Otra vez lo mismo, y vos acá...

Como Hierba mala nunca muere, acá estoy de vuelta y ahora vengo a publicar rápidamente un par de cosas...
Ya pasaron tantas cosas en todo este mes sin postear y bueh, algunas para mejor sinceramente, otras no se. Quiero que ya llegue el verano, el verano para poder estar en uno de mis lugares en el mundo, en Miramar :)


Un cuentito viejo, "Soliedad"




Ver la lluvia y a las dos de la mañana en el balcón de su casa que se encuentra en un 9º piso es todo un acontecimiento. Ver los rayos caer como si partieran el cielo en dos, los relámpagos como linchando a los edificios, recibir las gotas de la lluvia era hermoso.
Enfrente de su computadora se sienta y escribe durante horas mientras lee novelas y ensayos políticos que resaltan el valor de la anarquía. Prende un cigarrillo cada tanto que le da ese toque bohemio que tanto anhela. Ama observar el Río de la Plata como si fuese una postal de la querida Miramar y escucha música para entonarse a beber otro trago de cafeína que lo mantenga toda la madrugada trabajando, porque eso es lo que le gusta, la noche. Mientras todos salen y se divierten en los boliches más caros y exclusivos de Buenos Aires, él disfruta su soledad y con cierta somnolencia, sirviéndose otro vaso de whisky y quizás fumándose un cigarrillo de marihuana. Trabaja durante el día, estudia al anochecer y es él en la madrugada. Muchas veces se pone melancólico y lo lamenta, pero sabe que él es así. No puede evitar escribir acerca de esos amores perdidos, amores que sabe que están distantes y que no volverán porque fue él quien los expulsó, porque fue él mismo el que los repelió. Toca la guitarra dejando sus penas en los acordes que reproduce y que crea sobre algunas de sus poesías. Acaricia sus ojos para secarlos y borrar la marca de las lágrimas vertidas en su cara. Mientras escribe se plantea la existencia de los sentimientos y de porqué los tiene que tener él, que durante toda la semana con su saco y su corbata debe congelarse ante los gritos de su jefe. Se rasca la cabeza y no entiende algunas cosas, como porqué escribe lo que escribe, porque llora lo que no puede y porque lamenta lo que tendría que haber olvidado hace dos años cuando dejó de verla. Ella lo olvidó a él por completo, ya ni lo recuerda. Se lo cruza por la calle y no puede decirle siquiera “ Hola” por temor a que sea la persona equivocada. “Ya tiene novio” se dice a sí mismo para consolarse y a la vez estampar su impotencia contra una pared. Hace mucho que no escuchaba un “No” como respuesta, o un “Esto no puede seguir”, lamentablemente adquirió esa mala costumbre. No puede evitar sollozar al recordar cuando iban a Plaza Francia juntos o cuando la llevaba al cine a ver lo que a nadie se le ocurría. Disfrutaban ambos leyendo tirados en medio de la sala de estar y con música ambiental para luego terminar haciendo el amor y riéndose de sus propias limitaciones. Lamenta tener una biblioteca llena de recuerdos, un perfume olvidado en su botiquín y una partitura relegada al olvido de ella. Al tiempo que escribe, desea que ella pueda llegar a leer su texto alguna vez y decirle que lo último que quiere es dañarla y que sabe que ella es una chica complicada. Es que realmente ella lo es porque, con tanta gente revoloteándole para sacarle aunque sea una mirada, lo eligió a él, que era un simple chico o lo que coloquialmente se diría “uno más”. Con todo en contra, con toda su sencillez y timidez logró captar la atención por unos segundos de ella y obtener la atención de esos ojos tan deseados. Realmente creyó que su vida pasaba por allí, que había una vida esperándolo, desde la adolescencia hasta el fin.
Pero allí está, escribiendo un cuento, aburrido, casi sintiéndose despechado y refutando esa vieja idea de los cuentos con finales felices para todos.

FIN


Sonó : Lindo Día- Los Pericos
El Té-Nonpalidece

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Como amigos

Okk, es de noche y ya no me puedo dormir. Debo aceptar que soy un ser nocturno, nunca diurno, la luna me puede mucho más que el sol que resplandece. Falta poco, muy poco para un montón de cosas. No se, no quiero escribir más...

Leé, es una declaración:

Arrasando al sentimiento
Es un poquito de noche. Puedo ver el tren que se va rumbo al norte, estoy escuchando la música que me recuerda a vos. También veo fotos de lugares donde estuvimos y te dije que te quería, donde nos reímos. Veo las luces de aquellos barcos que surcan el río y debo admitir que me encantaría perderme en ese lugar con vos. Estoy seguro que si lo hacemos no nos encuentran más, ni siquiera la estrella más grande podría hacerlo. Desde este lugar puedo ver el cuarto de un hotel al cuál me gustaría llevarte en alguna ocasión, para mirarte a los ojos otra vez, de manera fija como solía hacerlo cuando me lo permitía, porque muchas veces me encontraba casi cegado por el sentimiento, la inconsciencia de quererte tanto. Un montón de cosas hemos perdido en el medio vos y yo, ya no hay tantas cosas en común, no hablemos de sentimientos porque ya sería extraordinario. No te voy a pedir nunca que las recuperemos, sería inútil, pero a veces siento ganas, unas tremendas por cierto, de que como vos decís, nos confundamos un rato. Si al fin y al cabo, no nos vamos a lastimar, es solo un tacto inocuo al corazón. Podríamos encerrarnos también en el avión que veo despegar a medida que escribo estas líneas y rumbear para donde el momento lo exija. Creo que una playa estaría muy bien, para darnos el saludo final allí, con las olas de testigos y las almas tácitamente presentes. Cuando recuerdo una noche mirando la luna y mis ojos sonrojados, me dan ganas de llamarte, de decirte que me inspiras, que gracias por crear eso, inspiración. Ya sea triste o alegre, creas en mi millones de ideas que como células se reproducen velozmente y se transcriben en textos armados algunas veces con resentimiento, otras con afecto, otras con cólera, otras con tristeza. Tal vez no sea el mejor texto que hayas leído, no sean las notas mejor interpretadas, pero hay un esfuerzo magnánimo en mi para que te replantees los pensamientos que ocultas bien dentro de tu cabeza. Como me puede costar fingir que no me sucede nada con vos, desgarro mis pensamientos en esta narración mezclada con impotencia con arduas palabras y líricas lágrimas que en algún momento derramé por vos. Por eso hoy, sin ganas de convencerte de que nos comprometamos, sin ánimos de complacer tu histeria, con fuerzas para expresar mi vehemencia ante mi propuesta, y menos que menos con expectativas de que volvamos a cometer los mismos errores del pasado, te propongo que por una noche más te confundas y tomes mi mano…

FIN
Sonó mientras publicaba: Somebody to Love-The Ramones
Sheena Is a punk rocker-The Ramones


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NOS estamos lastimando

Bueno, reabriendo y desempolvando mi blog, aprovecho para agradecer a todos los que entraron con ganas de Gancia o sin ellas. Si entraron sin ganas de Gancia, mejor, porque es una lástima pero no les voy a dar uno... Ok, dicho esto paso a hablar un poco de lo que me compete en este post. A continuación voy a dejar un texto que escribí hace ¿un año? y que todavía no pierde su vigencia, perdura y perdura sobre todo en tiempos de desamor, como lo es ahora...
Hoy fue una noche de nostalgia, mirando las luces de los barcos del río, escuchando EOY, revisando cosas viejas del fotolog(que ya se pasó de moda), ríendome un poco de mi mismo digamos. A todo esto, es probable que se repita este texto en mi fotolog...
Y bueno, para quién quiera leer, le dejo...




“Te quiero”, una de esas palabras que uno le escapa. Es que es un arma de doble filo, es el advenimiento de algo hermoso pero que a la corta o a la larga se termina. Puede que se la tome con cariño durante mucho tiempo pero, al final es “te quiero” quien te deja sin fuerzas cuando es ella misma la que deja de ser escuchada. En un momento es como estar en el paraíso, pero puede llegar a ser la fruta prohibida. Cuando uno la escucha se enternece, se sonroja, se motiva, se excita, se alegra, se tambalea y un montón de cosas más. Finalmente es ella la que decidirá cuando sea el momento de alejarse de tu vida, tu casa, tu boca, tus brazos, de las tardes en las plazas, en los cuartos, en el bar. Ríes mientras puedes de ella porque caes como un ingenuo y cegado detrás de su suave sonido transformado en susurro en la boca de tu compañera. La única manera de rechazarla es pretendiendo plantearle al mundo la disyuntiva de si eres un ser humano o acaso un robot. Es que no entiendes de razonamientos porque “te quiero” se dice con el corazón, no con la cabeza. Se podría llegar a comparar con un dogma, no se lo cuestiona ni aunque tengas el nivel de desconfianza de un animal salvaje al extraño. Cuando eres derribado a golpes por ella, cuando no llama más a tu celular, cuando no te envía mensajes, cuando no te escribe, cuando no te extraña, es “te quiero” quién te deja la cabeza destrozada, porque recuerda que la vida la manejas con el pensamiento, no con el sentimiento. Tanto te duele que ya no quieres salir de tu cama, no quieres trabajar, leer, escuchar, hablar y menos que menos sentir. Estás en un estado gravitatorio permanente y solo piensas en ella, pero ella te olvidó. Definitivamente estás en otro lugar del “te quiero”, puede que te quieran pero ya no suena como antes, no tiene ese particular sonido que se cuela entre los dientes delanteros, en los tímpanos no resuena como un canto dominical y misericordioso. Entonces tus dudas pasan por si eras el real destinatario del halago, el verdadero dueño de la palabra, el adjudicado para ahondar en palabras meramente legales. El mundo lo ves como una gran esfera de luces, un río que lo observas con delicadeza y desidia, un viaje que te remueve los más profundos sentimientos, amordazas la arena de la playa que posiblemente te haga gritarle al viento todas las lágrimas que estás guardando para hacerlas descender de manera vertiginosa. Ya la lluvia te hace inspirar una letra de una poesía para darle pie al primer vaso profundo de vodka o para fumar el primer cigarrillo de marihuana quizá, pero sabes que la inspiración está, la motivación para despedirte del “te quiero” en una misiva sentida, es que finalmente la pronuncias sin el corazón ni la cabeza, solo es una sórdida palabra que dices con la boca…

FIN


Si estos son lugares donde estuvimos...












Hago mi lugar aparte para decir, te quiero :)



Sonó Mientras Publicaba: Alas-Jordan
Angela-Jordan


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Te quiero,perdoname,enserio,perdoname...

Mientras miro el amanecer,no puedo evitar sentir bronca por todo lo que me viene pasando,cuando uno quiere olvidar y se meten con el sentimiento de uno,es tan pero tan feo...
Nunca creí que me iba poder poner así tan rápido y venir de dos desilusiones en tan poco tiempo es muy negativo,algo tiene que andar muy mal.El tiempo no lo puedo corregir,el que ya pasó,pero sí puedo enderezar el que viene
Un poco basado en esto que siento salió...


HERIDO
Último día en ese lugar, ya el verano se aproximaba a su ventana y mientras escuchaba una triste canción tomó esa carta que ella le envió y la leyó. Mientras leía las últimas líneas y veía un avión despegar, se le traspapelaron un par de lágrimas contenidas para demostrarse a él misma que ella no lo valía. Se encontraba cubierto de indignación porque todo lo que decía esa carta era mentira, ese “te quiero” era tan falso como el sentimiento mismo, ella pidiéndole perdón, incurriendo en la falacia de hacerle creer que se encontraba dolida, que le molestaba el asunto. Pero no, ya estaba reconstruyendo su vida, alterando las hormonas de otros chicos, fomentando su atracción con el sexo opuesto, ya podía sonreír con naturalidad, carcajeaba como cuando se abrazaba con él, se sorprendía con la misma felicidad de siempre, de cuando pasaban la tarde, que él era un desastre y ella lo ordenaba y lo ayudaba con su mochila llena de basura, casi como una metáfora de su vida. Él a través de los párrafos se iba enamorando de vuelta de su mirar, de su cara, de sus palabras, pero después recordaba otras palabras, que le eran ajenas, que ya iban dedicadas a otro y lo invadía un rencor, un odio tremendo porque sentía que era un sentimiento perdido en medio de la amalgama de sensaciones que tenía ella en su interior. Miró al río, miró al sur, quiso mirar a su corazón pero eso iba a serle un poco más complicado, ya se encontraba rodeado de miseria y de espinas que lo carcomían por dentro. Sentía ganas de ir hasta su casa y decirle en la cara todo lo que le pasaba, quizá si tuviera un auto lo podría hacer, un par de horas de viaje y en la cara pedirle por favor que se aleje, que él necesitaba no pensarla más, no quería dedicarle más canciones, ni mirar al horizonte pensando en sus dichos ni en las frases más hermosas que podía escuchar. A todo esto, seguía avanzando con la lectura y cada vez la herida se acrecentaba más y más hasta crear un surco inquebrantable entre el amor y la alegría para unir, hoy más que nunca, al odio con el querer. Ya no resonaban las últimas melodías de la canción que se había dispuesto a escuchar y entonces fue que agarró la carta, la depositó nuevamente en el sobre y con ella haría hoy el fuego que lo caliente por la noche, una noche que nuevamente, tenía pensado pasar solo. Porque como esa noche en ese hotel, ya no van a haber más…

FIN
Sonó:Zafar-La Vela Puerca
Don electrón-Intoxicados


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Nostalgia parte II

Bueno,llegando al fin de la semana,días de nerviosismo atraviesan mi cabeza,hoy ya no se qué está pasando.tengo tanto sueño qeu son pocas las líneas que voy a escribir que hagan de introducción.Aquí les va en mi último día de esperanza

CARTA AL MAR

Mientras escribo estas palabras, se me caen las lágrimas. Tengo todos los recuerdos aglutinados en el paladar, de cuando mirábamos al horizonte, tan felices y tan tranquilos. En mis dedos subyacen los recuerdos que traje de tu ciudad natal, de tu mano agarrada con la mía, de tus brazos entrelazando mis hombros, de tus palabras bordeando mis oídos. Pero eso es todo lo que quedó, porque hoy solo somos dos almas diferentes, y cada uno buscará su forma de crecer y madurar de una vez. Hay una carta que dejé tirada al lado de mi PC, tal vez la quieras leer, solo tendrías que explicarme por qué no podemos estar unidos de vuelta, con esos vínculos que nunca creí que iríamos a romper.
Estamos de nuevo, pensando, todo será para mejor o peor, todo estará tratando de arreglarse, pero al fin y al cabo vamos a seguir siendo nosotros mismos. Con la fiel incertidumbre a cuestas, con los recuerdos de cuando te llamaba y me atendías exultante de alegría y de ese primer viaje, donde te descubrí tal como eras para que al otro día me desilusiones y yo, como siempre, te perdone. Ay, ya debes estar perdida en los brazos de alguien más, esperando sus roces y sus elogios, sus halagos y el desencanto de la mañana junto a él. El río que ahora observo, me recuerda tanto a tus ojos, grandes por cierto, revisándome directamente mientras me buscabas algún punto débil tal vez, para herirme más adelante. Es un río caudaloso como tu indecisión, pero que tiene una corriente firme, que marcha hacia el sur, al sur dónde vos dormís, donde vos soñás, te esperanzás y que a mi solo me queda mirarte desde el norte como te alejás, sin dejarme demostrarte una vez más, que todo puede estar mejor que podemos a ser de vuelta parte de esta locura como dirían por allí. Siempre creí que escribir un cuento, una poesía, una canción, podría lograr inspirar un sentimiento muerto o que nunca haya existido en alguna mujer. Hoy espero que sea así, que pueda renacer a partir de esto un sentimiento que tienes escondido, bien guardado ahí…

FIN

Sonó mientras:

Slide Away-Oasis

Live Forever-Oasis

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Nostalgia parte I

Bueno,estoy escuchando una canción que me hace acordar a los veranos en Miramar,que linda ciudad.Junto con Salta,las dos mejores ciudades que conozco,o personalmente,las que más me atraen...Podría vivir 6 meses en una y 6 meses en la otra.Espero en el verano volver a ambas,pero más que nada a Miramar que no tuve la oportunidad de estar más que un par de horas en el verano.Me acuerdo esa noche,la única que pasé allá,cuando estaba enamorado a distancia,sí,a distancia u.u Al otro día,día de playa y ya está,la vuelta...
Este verano con revancha,estoy seguro...

Acá un cuentito que mezcla un poco el sexo con las drogas y el dolor en todos los sentidos(sangre d epor medio)

AtesoraVOS

La miró, le pasó el porro y le preguntó, “¿Qué sentís?”. Ella le dio una extensa pitada y con lágrimas en los ojos le dijo “Un millón de luces atravesando mi cabeza, eso lo lograste vos”. Tenían los ojos rojos, la marihuana había golpeado fuerte, pero las neuronas ardían por otra cosa. Estaban en éxtasis, todas las luces corrían a su alrededor y caían en lugares comunes como sonreír y jugar a disimular un estado incontrolable. Él una vez más quiso comprobar si tenía incrustado en la cabeza un sueño, uno que le esté merodeando y jugueteando con la realidad. Se hizo un pequeño corte en el brazo y cuando sintió la sangre se dio cuenta que era todo de verdad, que ella estaba a su lado sonriendo, demostrando su pubertad, tocándolo, estimulándolo sexualmente otra vez. Ella quería más, no quería que todo termine ahí, o tratar al menos que no sea así. Es que a la mañana siguiente él tenía que volver, tenía que sacar las últimas fotos y llevárselas a Capital Federal. Esa gris y anodina Capital, donde el tiempo parece querer asesinar las emociones de las personas, las expresiones de los cuerpos, la fricción que se produce cuando se dos pares de ojos, aquella que solo en ese lugar pareciera que se puede dar. Sí, van a hablar por teléfono, se van a conectar al MSN diariamente, se van a poder dedicar un “te quiero”, pero mientras van a seguir separándolos 700 KM de distancia, y el viento que pase por la esquina de la casa que él tiene mirando el río, será el mismo que ella suspiró antes o después. Pero no, no van a poder fumar tirados en la cama, ni hacerlo en un telo de mala muerte. En un momento de ese delirio que él tenía, se le acercó al oído y le dijo “Te juro que no me olvido de nada, pero ni del más mínimo detalle de lo que acaba de pasar”, acto seguido abrió una petaca con vodka y la ingirió sin discusión de su cabeza. Ella volvió a derramar una lágrima, quizá por el porro, quizá por las palabras vertidas en su tímpano, tal vez por la conjunción de ambas. De fondo sonaba un compilado armado por los dos para la ocasión. Una a una iban sucediéndose las canciones aunque en el momento del acto a ninguno le importaba si la canción era de una banda o de otra, tampoco sabían si era hora de irse cada uno a su destino o no. Es que los dos estaban drogados y excitados, una mezcla que con las hormonas es tan peligrosa como un mono con navaja. “Jurame que no se va acabar todo acá” ella le dijo y sin intermedios él la tomó de los hombros y la besó de vuelta, tan pero tan fuerte que ella decidió morderle el labio y hacérselo sangrar. Los dientes todos rojos curtidos en pasión y dolor, parecía una de las mejores películas eróticas que uno podía llegar a ver en la televisión o el mejor relato que podía uno escuchar acerca de cómo enamorarse, tener sexo y volver a verse dentro de unos meses. El porro seguía corriendo, pero era un detalle, a ninguno de los dos le importaba si se acababa o si podía volver a empezar. Estaba prendido casi simbólicamente, como ellos dos, dos adolescentes que recién están descubriéndose. A esa altura ambos estaban consumidos y él ya estaba en un estado que en otras circunstancias se podría decir que era patético pero en este caso hasta era poético. Borracho, drogado, ensangrentado, languideciendo en el pecho de su compañera. En su cabeza corrían una carrera entre la libido y las sustancias, quién llega más rápido a la meta, dejarlo hecho trizas o hacerlo reaccionar y seguir haciéndolo. Estaba implícito que los dos estaban escribiendo una página muy importante, la de aquellos que se quieren pero no tienen más que decírselo porque aunque lo quieran con todo su corazón, no van a poder ser más que eso, dos inmorales apasionados. Ahí fue cuando se consumió el porro…

“Un millón de luces en mi cabeza, eso lo lograste vos”

FIN



Risa-Babasónicos
La Puntita-Babasónicos

Dónde está lo mío mujer,yegua desalmada?

Bueno,llega el 5º posteo y acá estoy vivo todavía.A veces ruego poruqe todo lo que escribo lo lea la persona a la cuál apunto.No es que quiera nada nuevo,ni le estoy pidiendo nada,ni la quiero hacer sentir especial pero necesito que lo lea para que sepa lo que me pasa y que de veras entienda que hay cosas que no puedo cambiar.Y también le quiero pedir por favor que me deje en paz,sea como sea,que medeje en paz.Por más que sea un detalle,uno pequeñito,que me deje en paz poorque pareciera que se está inmiscuyendo(así se dice?) en mi dolor y no me deja sentir tranquilo.Sumado a esto,tengo unos días de MIERDA,con lo que,bueno, en este blog solo me encargo de mostra el lado de los sentimientos más,cómo podría decir,ehm,calientes,o sea,los sentimientos más relacionados con el amor.Pero también vienen sucediendo otras cosas y bueno,todo eso se junta y no lo aguanto,no lo soporto.Así que a esa persona,que espero que lea esto,gracias si me deja ser por un rato una persona feliz.Y como dice la canción que también le da título a esta entrada "encontré mi alma dentro de un cajón".Necesito ir aMiramar,necesito,NECESITO



Será por algo en especial
Que este banco guarda
Los sentidos intactos de una semana atrás

Será creíble quizás
Que tu expresión resida
Todavía intacta sobre
La maltratada pintura

Será tu poética sonrisa
La que despertó
Mi llanto, mi alegría

Será que no me acuerdo
De tu mirar, tus elecciones
Porque me haces tomar un camino

Será tu confusión, tu duda
La que me hace ser
Menos equilibrado que yo

Serán alguna vez los versos
Aquí vertidos los
Que te hagan volver conmigo?


Sonó: Injusticia Divina-Once Tiros


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Estabas y te fuiste...

Bueno,escuchando la vela,que me recuerda ami último viaje.Un viaje donde descubri un montón de cosas muy nuevas.Un montón de sentimientos que hacía tiempo que no tenía.Fueron 3 días nada más y me bastaron para decir que me sentí como demasiado bien.Lamentablemente toda esa burbuja se pinchó,se pinchó porque era una ilusión...
Todavía recuerdo la cara de esa persona que tras 7 horas de estar conmigo,7 horas netas,todavía podía decirme"te quiero" sin titubear,todavía podía decirme que le hacía bien.Después de lo que habíamos vivido,muchas experiencias nuevas para ella tmb.El primer experimento,y por suerte fallido,con la marihuana,el primer encuentro con el sexo,de todo.Me hubiese hecho sentir muy mal que esa persona después me diga uqe ya está,que no quiere más nada

Ahora,tengo una pregunta de las 4 de la mañana y de sueño...
Cuánto influyen las distancias en el amor?
En mi opinión nada...
Pero áquel que opine distinto,inserte comentario más abajo...

Él estaba entregado a las drogas y al alcohol barato. A veces entraba en una etapa de profunda depresión y no salía durante días de su casa. Amaba la pintura y la música, le gustaba leer a Dostoievski, Tolstoi, Poe, Bakunin, Sartre y Niezstche entre otros. Vivía en un departamento que heredó de su padre en una de las zonas más aristocráticas de Buenos Aires, le encantaba pasear por allí, a pesar de que despreciaba a todo lo que sea una representación de la burguesía. No tenía otro trabajo que escribir historias acerca de suicidio, mentiras, sexo y dudas existenciales. Las vendía por unos pocos pesos en Parque Rivadavia aunque solo lo hacía mientras su depresión y las drogas y el alcohol barato se lo permitían. Era un personaje flaco alimentado a base de comida podrida con una barba totalmente afeitada y siempre andando desnudo por su casa puesto que nadie lo iba a visitar siendo él un hombre que se quedó solo hace ya mucho tiempo. Tuvo varias mujeres pero en sus tiempos más extraños le gustaba hacer el amor con hombres que conocía ocasionalmente. Amor sintió solamente en su adolescencia por chicas más raras que él. Ellas lo inspiraron en muchas de sus historias. Se acuerda del sentimiento con cariño pero a su edad prefiere tener sexo desinteresado y sin compromisos. La mentira era una constante en su vida y comprendía que esto formaba parte del ciclo del ser humano en la tierra una teoría que demostraba el poco convencimiento que tenía sobre el hombre con éxito en su paso por el mundo. Tenía dudas acerca de su existencia, del porqué tenía que tener ese pensamiento si todos simplemente funcionaban tranquilos. Exhumaba pesimismo y ligaba todas las culpas al Estado y a los componentes de esta sociedad. Escribía en una vieja máquina de escribir y rodeado por libros de páginas amarillentas. La historia que cargaba consigo de chico habla de padres millonarios y trabajadores que le legaron una clínica que regaló al mejor postor. Amaba comprar rosas y pintarlas de negro, una costumbre que traía de niño cuando iba con sus padres a los campos de los estancieros más importantes de la Argentina. El último día, se levantó pintó una rosa, escribió un poema, fumó un cigarrillo y se entregó a las drogas y al alcohol barato para luego pegarse un tiro. Al fin y al cabo, sus historias eran acerca de suicidio, mentiras, sexo y dudas existenciales.

FIN






Sonó mientras publicaba: Por la ciudad-La Vela Puerca


FIN

Lo dejaba ser el fuego que ardía en su interior...

Bueno,es la 3ª,es la vencida(?)

Estuve pensando un montón hoy,también durmiendo y bueno,no voy a relatar mi día,lo único que se es que
En este momento tengo un montón de frases rondando en mi cabeza lindando con la tristeza,preguntándome si se terminó algo que yo venía construyendo.De a pasos muuuuy pequeños,granito por granito,pero no se si sigue en pie,ya no depende de mi.Lo que pasa es que tampoco entiendo si realmente hay gente que le importan los sentimientos del otro o en realidad,NO es que no piensen en ellos,si no que con su edad,una inmadurez a cuestas,indeciso(a)s por naturaleza,terminan lastimando los de las personas que realmente tienen definido qué es lo que quieren,que proyectan,que determinan qué camino van a seguir.Estas personas pueden lastimarte tanto que hasta pueden lograr que ahí sí te equivoques y tomes los caminos equivocados.Estos van desde la droga,el alcohol,la depresión,las pastillas,el llanto ininterrumpido,etc.No por estas líneas quiero provocar lástima,resentimiento,rencor,tristeza,etc. Solo estoy tratando de exponer lo que se me viene a la mente,casi como si hiciera un testaferro de lo que opino en estos momentos,en los que como dije anteriormente,creo que se está por morir un proyecto que tenía.Solo me resta esperar a su confirmación...

No os aburro más y doy paso a algo un POQUITITITITITO más saludable y entretenido que lo que piensan mis neuronas,porque probablemente el lector tenga sus problemas y para qué mierda va querer hundirse leyendo los de otro...


Este texto tiene una carga emotiva muy importante y fue escrito el mismo día que abría este espacio.Espero que sepan valorar que lo estoy compartiendo en internet,porque hasta ahora éramos 2 los que lo habíamos leído.Cuántos serán ahora? No lo se...

Desvirgar la memoria


Hoy no era un día más, ni para ella ni para él. Hoy era el último día de su inocencia, esa inocencia que nadie le había quitado, que requería de otro, de él, de sus manos, de su cuerpo, de sus expresiones. Iban a jugar con fuego, con la última frontera entre ser niño, jugar a los juegos, reírse de la nimiedad, leer el cuento de la adultez para pasar a vivirlo. Él ya sabía lo que tenía que hacer, aunque se encontraba algo influenciado por el cigarrillo que previamente habían fumado. Tenía que desvestirla con gentileza, desnudar suavemente sus dudas, su pureza, deslizar su imaginación y llevarla a desvirgar la memoria. La tomó por la espalda y con algo de dificultad empezó a actuar. Se notaba en los ojos de ambos, la pubertad que los perseguía, la reacción ante olores, sentimientos nuevos, impresiones inimaginables, ella se dejó llevar. Afuera no hacía frío, no hacía calor, no llovía, no nevaba, no había viento. Adentro solo había sudor, hormonas y emoción. Rotaba y se movía el mundo, pero el tiempo estaba congelado, una con los ojos cerrados, el otro tratando de hacer las cosas bien. Después de todo, él tampoco era un experto, era a lo mejor un adelantado pero distaba mucho de ser un conocedor en la materia. Para él, el cerebro hervía y tenía sensaciones increíbles, mezclando sexo con amor, droga con pasión, estaba todo relacionado. Ella, bueno, ella solo investigaba, levitaba, dudaba entre uno u otro, entre omitir o hacer, abandonar o seguir, pero siempre quería estar, como sea, pero no quería que él la abandone. Una música indecente se reproducía en los parlantes, pero allí, en esa cama, ya no sonaban más que los rebotes de los corazones, la fricción de la piel, ya se había muerto cualquier nervio de más, parálisis de inmadurez aunque todavía quedaba esa pequeña resaca de duda, de temor. Mientras, el cuerpo del hombre actuaba, daba un sermón casi infinito al de una mujer que hasta hace un rato era la representación del color blanco, de la pasividad, del recuerdo del primer beso y ahora paradójicamente se mezclaban en besos y abrazos en una colcha a punto de explotar. Fue entonces que ella empezó a deducir que algo estaba por explotar allá abajo. Algo que no podía ser común, algo placentero en ebullición, con una extrema sensación, como si uno pusiera un dedo en un volcán, quemaba, quemaba y mucho. Él la seguía mirando y apreciando a los ojos aunque ella ni se percataba, estaba concentrada en esa sensación nunca antes vivida. La observaba y pensaba que lo que estaba pasando, no era cualquier cosa, no era un coito, no, eso no se podía llamar coito, es una palabra muy fea para describir lo que él también estaba viviendo. Es que le temblaban las piernas, sentía hormigas en todo el estómago que iban bajando como si se fuesen a devorar todo lo que encuentren a su paso, quizá era tiempo de finalizar, o no. Él solo le quería hacer bien a ella, hacerla disfrutar, si él la podía pasar bien, mejor, pero su prioridad, siempre era ella, a todo momento. Alguna frase soez se le pudo escapar a alguno pero era todo parte del juego, del acto en sí. Entonces todo se oscureció, un grito resumió todo y ella se acostó a su lado. Se miraron por alrededor de 1 hora, o bueno, a lo mejor 15 minutos, no lo van a saber nunca, el tiempo no iba ni venía. Los labios chocaron un par de veces, algún “te quiero” se escapó de la boca de él y ella lo retrucó con un “yo más”. Seguían los ojos fijos y rojos de él, alabando a los de ella, tan lindos como siempre, con una forma tan particular... Luego una charla, la libido ya había bajado a niveles inconmensurables y fue cuando, de una vez por todas, desvirgaron la memoria…


FIN

Sonó Mientras: A Elsa y Juan-Eterna Inocencia

Días Tristes-Eterna Inocencia

Se va la 2ª

Bueno,mientras aprovecho para desempolvar viejos textos,busco y escribo nuevos,algunos con inspiración,otros escritos con un manto de dejadez.De todos modos no me inquieta ahuyentar,asustar,alejar,al lector,lo cual me lleva también a preguntarme si realmente alguien está del otro lado leyendo todo esto o simplemente escribo para mi conciencia.He aquí un texto escrito en altas horas de la madrugada bajo la influencia de una música muy relajada y tranquila,aunque no por eso le faltaba un toque de melancolía y decepción.

A continuación:

DESCUIDAR

Mirar la habitación y encontrarse allí. Escuchando música y bajando los decibeles, quizá empastillado, quizá borracho, quizá drogado, quizá no. Estar en el cuarto y querer volar, esa sensación indescriptible que hace invencible. Ver las luces de una ciudad que no quiere apagarse porque cree que la noche es larga, que puede ser la última, tal vez lo sea, pero para algunos. La reminiscencia de tiempos mejores asoma por esa ventana cubierta de polvo y machacada a golpes. Desde ahí se ve el río, también una estela fulgurante, recuerda veranos en la arena, haciendo el amor en la cama, sobresaliendo en las puertas de los hombres que no quieren amor, solo sexo casual. Algunas lágrimas se contienen, otras no, pero una sonrisa recupera esa armonía que unos meses antes había. Dientes blancos que resaltaban por doquier, sueños disparados por la mejor de las ilusiones. Un par de errores, también de inseguridad, volvieron a la relación algo fálico, sin fuerza para volver e impulsar más risas, suspiros, ambición por apostar a un proyecto. La supremacía del mal pasar, de los malos momentos, lograron todo esto. Un cuarto, una botella, un par de pastillas y una persona. No puede ser buena esa suma. Solo resta ver el amanecer, imaginar que al lado está esa persona tan especial y terminar de consumar las últimas líneas del propio relato…


FIN

Suena mientras tanto: Holy Piby-Reggae Chill Out
Nonpalidece-Un Amor

1er Post

Bueno,a través de estas líneas,doy inicio a la actividad de este blog,un blog que no tiene mucho para decir con respecto a los demás.No vengo a aclarar ideas,conceptos ni a abrir cabezas,tan solo vengo a transcribir,sentimientos,momentos de inspiración con aquellas personas que les interese y que con su,siempre constructiva,crítica me ayuden a ser un poquito mejor en este hermoso arte que es el de la escritura ya sea de textos narrativos como de canciones,poemas y etc.

Habiendo hecho esta breve y poco emotiva introducción,doy paso a mi primer texto...

Este texto data de Enero del presente año así que es comprensible el nivel de inmadurez aquí vertido,pero sinceramente siento que lo debo publicar porque se adapta muy bien en algunos párrafos a lo que me sucede últimamente...

Podría hoy ser la última marea
Y no sabríamos de qué estamos hablando
Dedicar nuestras tardes a la orilla Y entre las piedras suspirar

Con la última resolana de inspiración
Cerrar un último trato
Para vivir esta utopía de amor
Decidiendo sobre el corazón

Memorizar nuestras caras
Para llevárnoslas a nuestros hogares
Entonces recordarnos con felicidad
Terminando de empezar esta historia

Desaparecieron nuestros temores
Con la fuerza que las piedras chocan con el mar
Recorriendo las calles de una ciudad
Que ya no nos podrá olvidar

Es que acaso somos iguales y en la distancia ello perdura?
Recibimos desde las condescendientes cruces de latitudes algo de cada uno
Somos tan iguales en nuestra propia sinceridad
Fluctuando entre el separar o volver a juntar

Sonó mientras publicaba:

Eterna Inocencia-Enero

Eterna Inocencia-Las Distancias Son Nada

Saludos